Miedos de un Novio Solo en la Noche de Navidad

Supongo que deberia de decir como me siento, en cambio siempre he creido que al hacerlo todo se vuelve real y asi uno no puede hacerse de la vista gorda o fingir que no pasa nada.

A cada minuto sigo preguntándome para qué continuar, busco pretextos y lo peor de todo es que los encuentro. Intento no darle importancia y en cuanto mas lo hago, mas difícil es pasarlo inadvertido. ¿Qué tanto me importaba pasar estas fechas en compañía de quien quiero? parece facil responder y decir que la verdad no es importante, claro no lo es por que qué importa la distancia y esas madres q se dicen en estos casos. Esta vez duele. quizá por ser la primera vez que tengo una pareja que me hace feliz y la primera vez que paso una navidad en su compañía. Perdón, me equivoque, él esta por ahi celebrando con su familia, yo aqui oyendo viejos discos y música que ni sabía que tenía. Entonces me digo: eso no importa, lo peor es que no lo siento asi.
Siempre pense que si algo no te gusta de tu pareja lo mejor es solucionarlo desde el principio, si es preciso cortar de tajo, ahora no logro encontrar las suficientes razones para encontrar esos problemas. Pero los hay.
Termino sintiendome el dramático en esto, el que se ahoga en un vaso de agua. no se si tenga demasiadas razones para serlo o solo sea una simple fluidez de estúpida temperamentalidad, pero terminó sintiendo que las cosas no son tan graves o que no son de gran importancia. Lo son para mi, para los demás no y siento ese desface en mi vida gritandome cuan patético soy.
Estoy cansado de tener que mover las cosas, de dirigirlas, ya bastante tengo con mi vida misma como para dirigir las de los demas. No quiero q dirijan mi vida, ni que me guien, solo quiero a alguien que lleve la misma dirección que yo. Cuando me doy cuenta, veo que llevamos al parecer distinto rumbo. Aveces creo que no, otras quiero creer que sí. pero mientras yo estoy pensando esto él quiza ni siquiera toma en cuenta esto.
Es navidad y mi humor esta por los suelos. es precisamente el dia en que todos parecen estar pensando en todos cuendo en realidad no piensan en nadie. Deseas lo mejor a las personas cuando pasan los meses y no les deseas lo mismo en otro momento. Es cuando mas añoras a la persona que quieres y acabas solo escribiendo en mitad del frio.
Pretextos son los que me faltan, y pretextos tengo y creo que si busco más me sobraran y aun asi sigo guardando un no se qué, ¿será esperanza?
Temo acabar siendo un novio automático, alguien quien sabes que ahi estara sin importar si lo necesitas o no, algo asi como cuando no tienes mas compañia puedes voltear y saber q ahi esta. "Ahhh perdon me olvidaba de ti"
y que me tengan que recordar solo por que en ese momento yo pida atención, o por que este enojado, o por que me sienta triste o por que este de mal humor. Como si fuese invisible.
Asi me siento, como un fantasma, cuando tienen ganas de abrazar a alguien voltean y entonces me buscan, cuando ya te hartaste de fumar mota entonces te entra las ganas de abrazas a alguien y buscas en donde esta, cuando ya no tienes a quien mas contarle sobre tus regalos de navidad entonces recuerdas, cuando tengas mejores cosas que hacer entonces regresar a mi lado.
Visto de esta forma suena tan crudo, imaginarlo en carne propia suena tan triste y vivirlo dia con dia es tan insuficiente como para decir "Quiza esto no va bien"
Creo no pedir demasiado, ¿O si?
Es en lo que pienso cuando nuestras platicas no dan ya para más, cuando nuestros silencios los tengo que acabar yo con alguna pregunta, cuando por más que me esfuerzo, y que lo hago de corazón siento que si el paso no lo doy yo es un paso que se quedara sin dar, que las cosas estan bien y que asi nada puede cambiar, que si algo esta mal esta en mi casa y si lo menciono: "Esta bien, vamos hacerlo junto"
¿Si las cosas estan bien por que me siento tan mal?
¿si esto es lo que quería entonces por que aun deseo más?
¿Si de verdad él me hace tan feliz por que me siento a la vez tan triste?
Aveces siento ganas de decir lo que no me gusta, de prohibir, de evitar. De ordenar.
¿Pero quien soy para hacerlo? Nadie.
No es mi trabajo, ni mi deber.
No fumes tanto, no te desveles tanto, No te drogues a lo pendejo. No me digas que haremos lo que yo quiera.
Tampoco quiero pedir lo que quiero como si tuviera que rogarlo e insitir en ello.
Abrazame, regalame una flor, presentame a tu familia, a tus amigos, cuentame como te fue. Hagamos el amor.
Siempre crei que esas cosas no se deben pedir, no sé si debo seguir inistiendo en ello, pero a veces a la falta de respuesta es mejor darse la media vuelta en la cama y dormir, buscar algo que hacer en otro lugar, o cambiarle de canal a la televisión.
Todas estas cosas son las que no quiero mencionarme a mi mismo por que entonces me siento mas real y vulnerable y me da la impresión de que esto es tan triste. Tan triste como se siente y mucho mas real de lo que parece.

Lo unico que me queda es desearme lo mejor por que si no puedo esperar  a que los demas lo hagan por mi, que él lo haga por mi.

Feliz navidad para mi.